北美首頁  |  新聞  |  時尚  |  大陸  |  臺灣  |  美國  |  娛樂  |  體育  |  財經  |  圖片  |  移民  |  微博  |  健康

不跟初戀結婚不和前任交友?情感專家談《知否》

http://dailynews.sina.com   2019年01月30日 18:41   北京新浪網

       新浪娛樂訊 當下熱播的古裝劇《知否知否應是綠肥紅瘦》除了收視率逆襲,也不失爲一部話題之作。劇集過大半,微博主話題“電視劇知否知否應是綠肥紅瘦”已經收穫了122.4億閱讀,7787萬討論量。在辦公室裏,在地鐵上,在小浪的微信羣裏,到處都有關於這部劇的討論,“如果是你,選顧二還是小公爺?”“應該像墨蘭坐在寶馬車裏哭,還是像如蘭坐在自行車上笑?”“賀公子這是想讓明蘭接受他和前任做朋友?”“與人相處,確實依賴的是人品性的最低處”……

  爲什麼《知否》激發了討論狂潮?一言以蔽之,這部古裝劇有着古代場景,敘述的卻也是現代生活中會面臨的各種問題,尤其是與每個人都息息相關的情感婚姻事宜。春節將至,不少朋友已經在回家,或者說被催婚、被逼相親的路上,對於現代人來說,戀愛擇偶、婚姻家庭依然是個大命題。

  “明蘭婚戀觀”成爲微博熱門話題,還有情感博主探討“從《知否》看當代女性婚戀觀”,那麼《知否》當中的婚戀觀,到底於現代社會有怎樣的映射?是否真的符合現代人的需求呢?新浪娛樂邀請了兩位婚姻與家庭情感專家盧悅和周小鵬,對此進行解讀併爲廣大情海婚姻中浮沉的網友支招!

  【重點技巧】

       1、跟初戀結婚不是個好主意,不如多交往幾個人,在情感能力比較成熟時再結婚。

  2、女生的戀愛應該有 “二八比例”,80%的愛,20%的冷靜理智,然後找一個100%愛你的人。

  3、面對喜歡的人應該去主動,但主動不是直接的表白,而是主動製造機會跟對方接觸、讓對方瞭解你,主動給對方能追你的機會。主動時千萬不要失去自信和尊嚴。

  4、學歷高的女性就不要老混在自卑的男人圈兒裏,而是去找成熟的男人,同時提高情商。

  5、婚姻需要門當戶對,不是指物質上,更是指三觀一致。

  6、絕對不接受配偶和前任做朋友!

  7、短期關係可以裝溫柔,想要長期關係就要“溫柔一刀”

  8、婚姻的時間長短取決於彼此對缺點的接納度,婚姻的甜蜜濃度取決於彼此有多少優點。

  明蘭不嫁小公爺嫁顧二?初戀結婚本就不靠譜

  【劇情回放】明蘭小公爺的初戀擊中了不少人的少女心,但明蘭卻嫁給了顧二,有網友表示爲小公爺鞠一把淚。

  【小浪發問】我們是否應該選擇初戀對象結婚呢?

  盧悅:從一些諮詢案例來看,可能跟初戀對象結婚不是一個好主意。初戀時情感觀往往不是特別成熟,哪怕30歲才初戀,只能說明你的心理年齡比較小,情感觀可能是比較幼稚的,比如沉浸在我們就是要爲愛犧牲、爲愛奉獻的理想主義世界。“不在愛情中試錯,就在婚姻中犯錯”,等於喪失掉了很多提升自己情感能力的機會。

  一般人都不會把初戀當成一錘子的買賣。我有一些個案,到了40歲可能也完成了事業的積累,需要換一種活法,卻發現他們之間已經漸行漸遠了。那個一輩子只談了一次戀愛的人會想,TA真的適合我嗎,我是不是還需要再去試一試?說不定有更適合我的人。

  所以我們希望,大家在情感能力比較成熟的時候,再去考慮結婚。有人說出場順序是很重要的,起碼要有好幾個人出場,你才能通過不同的人,鍛煉出你的情感能力。

  周小鵬:我認爲結婚的定義是,找到彼此滿意,能一起面對並解決未來生活風雨的人,跟他共度一生。這樣的人一定是理智,且有經驗的。而初戀時的兩個人,往往都很衝動,很難做到共同解決問題。小公爺讓很多人想起初戀,他熱情衝動卻不懂愛,無法堅定的、真正保護自己所愛的人。很多時候,我們在初戀的年紀都是有決心沒能力,負擔不起愛一個人、相伴一生這樣的責任。

  【劇情回放】小公爺選擇與縣主成婚以保全明蘭,而顧二勸他孤注一擲放手一搏,不要辜負明蘭。

  【小浪發問】只要認準了一個人,就要不顧一切把她追到手?還是對方安好,便是晴天?

  盧悅:這裏面涉及到感情中的兩種傾向。過度的母親原則,崇尚於利他、犧牲、付出,比如愛你就應該成全你。父親原則強調自我利益和獲取。但最終的衡量者,是被愛的人,而不是由追求者來決定的。否則這種情感就太過於自以爲是了。

  周小鵬:追到手有一個前提,就是對方跟你一樣,排除萬難願跟你一起。當然了,生活中還有很多人其實是沒有能力的,就不如放手去祝福對方吧。像小公爺那樣,沒有能力去承擔後果,到頭來也沒有好的結果。

  【劇情回放】小秦氏屢屢使壞屢屢碰壁,她感嘆道,明蘭和顧二一個躁一個靜,一個進攻一個防守,實在是不好對付。

  【小浪發問】找對象相似重要還是互補重要?

  盧悅:衝動的人如果找到了一個比較謹慎的人,在旁規勸他,他的人生就會多一種品質。這種品質是他以前從來沒有享受到的,那麼這個人對他來說就有情緒價值。另外一個人同樣如此。

  有的夫妻時間久了就有夫妻相,不光是面相,而是兩個人因爲相濡以沫的學習,長期的互相觀察,擁有了對方的一些品質,我們管它叫做增強,這種增強能讓情感關係可持續發展。

  周小鵬:明蘭和顧二在性格上看似互補,其實相似。他們倆都是冷靜理智的人,他們的價值觀、對生活對人的態度,在處理問題上都是非常一致的,都細膩而且志趣相似,這樣兩人才有的聊。

  找我愛的還是愛我的人?反正不能像墨蘭般倒追!

  【劇情回放】顧二抱怨明蘭不夠愛自己、不夠在乎自己,醉酒後請明蘭“疼疼自己”的一場戲更是令人忍俊不禁,

  【小浪發問】我們應該找一個愛自己的人,還是自己愛的人呢?

  盧悅:被需要和被給予,都會增強我們的自我。而過度偏重一方,有的人變成巨嬰,有的人就變成聖母。人性本質是自私的,我們不可能長期只爲他人奉獻。所以還是要供求平衡,大概50%對50%這種比例的關係才能持久。

  周小鵬:女生的戀愛,應該有一個“二八比例”,80%的愛,20%的冷靜理智。

  在剛開始戀愛時,特別是女孩兒們需要保持一點冷靜理智的態度,對方愛你100%,確保無論有任何問題他都不會放棄都願意堅定的跟你一起解決;女孩兒保持20%的冷靜理智,好在戀愛時辨別對方是不是那個能真心對待自己的人。當然女孩兒也要給對方80%的愛,這樣愛情才能走進婚姻。

  【劇情回放】墨蘭主動出擊,製造偶遇、私定終身、未婚先孕,順利嫁入豪門。不過,她婚後生活並不幸福。

  【小浪發問】女孩子面對喜歡的人、想嫁的人,應該主動倒追嗎?

  盧悅:墨蘭對樑六公子的主動出擊,讓我想到了鄧文迪。鄧文迪的初衷,可能並不是說要贏取對方的感情。從前期來說,我覺得沒有問題,現代女性更願意去用這種方式追求自己想要的人。但是,這裏面有兩個層次,比較低層次的,只要你娶我這個事實完成,我就特別滿足了,至於你是不是愛我,那不一定。《延禧攻略》里爾晴費盡心機嫁給傅恆後非常痛苦。當特別執着一定要達成目標的時候,我們往往就忘記了,我們真正要攻克的是對方的心。

  周小鵬:主動的被動才能得到愛人。面對喜歡的人,當然應該去主動,但主動不是直接的表白,也不是完全的奉獻,更不是以逼迫爲手段,這個主動是主動製造機會跟對方接觸,主動讓對方瞭解你,主動給對方能追你的機會。在主動的過程中,千萬不要失去自信和尊嚴。而墨蘭的做法就是完全不顧形象,也沒有得到樑六公子和其他人的尊重。

  【劇情回放】墨蘭嫌棄文公子而想方設法嫁入富貴而污糟的伯爵府,如蘭選擇了寒門子弟文公子卻婚姻幸福。

  【小浪發問】應該在寶馬車裏哭,還是在自行車後座上笑?

  盧悅:馬斯洛需求理論說人有五種需要,在情感中也是如此。有的人最基本的需要就是金錢、物質,可以少奮鬥十幾年,或者我是顏控,這個人長得特別帥人品怎麼樣我不在乎。還有人核心需要是歸屬感,你在外面有女人我睜一隻眼閉一隻眼,因爲你給我家的感覺。第四種是自尊的需求,跟你在一起特別有面兒可以到處去秀。第五個纔是自我的需求,我能夠在這段關係裏感覺到情感的滿足。

  如果你的需要是前四種,那麼人品並不是很重要,經濟條件是很重要的。但總的來說,去追求精神屬性、心理需求層面的滿足,可能會更賺一些,因爲真正人品好的人,往往社會適應能力比較強,也比較容易成功,往往是潛力股。

  周小鵬:符合自己要求的經濟條件是婚姻的基石,裸婚也好要求對方有車有房也好,每個女生都有自己對經濟的要求。當然,過度拜金主義在此不表。經濟基礎穩定了,剩下最重要的就是人品。

  顧家遭遇大難,顧家大爺怕顧二不幫忙,大打親情牌,問顧二,如果需要休妻保全顧家,他會怎麼辦?顧二說,即便我一無所有,聲名狼藉,我也要靠自己的能力東山再起,不會拿一個婦人頂罪。所以,最重要的不是這個男人讓你“坐”什麼,而是這個男人能不能讓你“坐”在這裏綻放出幸福的笑臉。

  女碩博士相親謊稱本科 結婚需要愛情還是合適就行?

  【劇情回放】明蘭就女子讀書無用有過一段論述,她說女子讀書並非無用,男子說無用是爲更好地把控沒有見識的女子。

  【小浪發問】有情感博主認爲女性學歷太高會減分,社會新聞中女碩士博士相親自報學歷爲本科,女性該爭取高學歷嗎?

  盧悅:當年高曉鬆[微博]找到一張白紙一樣的女人,可以塑造她。但是真正成熟的男人,會尋找知音,真正能配得上自己的女人。還有的男人就特別希望找很強的女人。

  所以學歷高的女性,她需要做的就是不要老混在自卑的男人圈兒裏面,而是去找後面兩類男人。

  當然,爲什麼很多博士女會比較痛苦,她和她所在的高學歷男人圈,長期在比較封閉的學習氛圍裏,可能對於情感的理解還是比較初級的。甚至他們是爲了躲避社會關係,躲避自己在情感中比較失敗的感覺,才拼命學習,想在學習上獲得自信心。情感世界有另外一套標準,這個世界更大的贏家是情商比較高的人,和學歷其實關係不是最大。

  周小鵬:女性應該多讀書,但並不是爲了去取悅男性,去獲得一段更好的婚姻,而是讓自己變得更聰慧,這樣才能吸引到更好的男性和自己一起開展一段美好的愛情。吸引力法則的魔力,就是你是什麼樣的人,就會吸引什麼人來你身邊。明蘭就是靠自己的學識和得體,贏得顧二的喜愛。

  【劇情回放】明蘭與賀公子相親,對方性格好條件合適,她便決定成婚,後被顧二攪黃,據明蘭分析,倆人並沒有愛情。

  【小浪發問】過年了,很多人被催婚、被安排相親,結婚是否一定需要愛情,還是各方面條件合適也可以?

  盧悅:婚姻分兩種,社會婚姻是結給別人看,給父母看,你看我在合適的婚齡結了婚,我可以按部就班地活下去,我不會被人非議,我可以尋求安全感和心安理得的感覺。但是這種婚姻,往往是開頭容易,後來難。因爲情感基礎太差,心思容易活泛。另外一種婚姻呢,叫自我性婚姻,以自我的標準作爲標準。這樣的婚姻往往是開頭難,後來順。寧缺毋濫,一旦找到了就是很合適的,他們可能持續很久。

  當然也有一種極端,實際上是一種隱形的恐婚症,因爲他們不知道該如何去維持長久的關係,才老是在短期的關係裏面奔來奔去,不敢結婚。

  周小鵬: 結婚當然一定要有愛情,沒有愛情的婚姻就好像海市蜃樓,就算外面看着再好看,也是沒有地基的風景,一遇到事情,就坍塌了。明蘭與賀家公子的婚事就是如此,一遇到顧二干擾,就黃了。

  【劇情回放】小公爺對明蘭情根深種,但被母親以“門第”爲由阻攔。明蘭和顧二成婚後,也常被擠兌“攀了高枝”。

  【小浪發問】婚姻應該講求“門當戶對”嗎?

  盧悅:我比較反對廣義的門當戶對,但支持狹義的門當戶對。廣義的門當戶對就是世俗認爲的,完全建立在公式一樣的物質上的。但我支持狹義的門當戶對,比如是否有比較一致的三觀。馮小剛[微博]就能和徐帆過到一起去,因爲三觀一樣,徐帆說有誰想去跟我老公在一起,那是我老公佔便宜,我無所謂啊。他們兩個人就是“門當戶對”的。

  當然這是不太好的三觀,正確的三觀,是我們不光很愛,還要有應對問題的能力,我們的人生不是仰人鼻息的。小公爺就沒有突破,他只能夠成爲家長或別人手中的玩偶。

  周小鵬:婚姻需要門當戶對,這裏的門當戶對是指處理問題的方式、對待事情的態度、對待愛人的感情這些事情上價值觀一致。明蘭說小公爺,“他那麼一個錦玉堆起來的人,天之驕子,從來沒有受過一絲的苦,如今卻爲我……”由此可知,小公爺對於明蘭這麼一個獨立女性來說,還真的門不當戶不對,精神上不般配。

  接受配偶和前任做朋友?不能夠!兩性相處應該“溫柔一刀”

  【劇情回放】賀公子的青梅竹馬曹錦繡和顧二的前任曼娘都曾讓明蘭頭疼。

  【小浪發問】我們能不能接受配偶和前任做朋友呢?

  盧悅:我覺得能和前任做朋友的人情商一定非常高,人際邊界很清楚,個人也非常成熟。一般來說,80%的人都做不到這麼心平氣和。只有用情很淺的人做朋友還是可能的,可能發現做朋友更舒服。用情很深的,要麼就是餘情未了,要麼就是另外一方還蠢蠢欲動,在等待機會。

  如果我們真正對一段情感負責,就要對人性負責。我們要珍惜得之不易的關係,就不要故意把自己暴露在沒有必要的病菌之下。人性是禁不住考驗的。

  周小鵬:不能接受也不要接受,人最難管理的就是自己的慾望,現代生活幾乎沒有人能做到分手過後依舊是朋友。很多時候這種朋友最容易變成情人。“接受配偶跟前任做朋友”,提出這樣要求的配偶也不是全心愛你照顧你感受的人!

  【劇情回放】朱曼娘和林小娘都僞裝得善良、柔弱、癡情,把感情建立在欺騙上,曾一度獲得顧二、盛老爺的傾心、偏袒,但都在真面目被揭穿後被放棄。

  【小浪發問】包括Ayawawa理論在內很多婚戀觀都教導女性要表現得溫柔、順從,那麼女性應該這樣嗎?

  盧悅:有的女人明明優秀非要顯得自己很蠢,有的女人明明很不滿丈夫,但是還要天天誇。服了,這種生活長期過下來是很痛苦、很分裂的。

  所以要看你想要的是短期關係還是長期關係。前期吸引就是我們可以玩點小技巧,讓對方覺得,哎呀你真棒。但長期關係靠你解決衝突矛盾的能力。好的關係需要迎合,但該去挑戰的時候要挑戰,過程中不要把對方的臉撕破,這就叫溫柔一刀。

  周小鵬:善良、柔軟、重感情是女性的魅力,而裝,則是虛僞。

  顧二說,你看清了現在顧家有多複雜了吧?大家都在算計。明蘭說,但是你身子骨還硬朗。這句話在說的是,我可以依靠你。真正的溫柔和依靠並不是裝出來的,而是在生活中,表達中所流露出來的。

  【劇情回放】明蘭以淑蘭前夫和賀家公子爲例,表示“與人相處,最終依靠的的還是那最低處,品性的最低處。”

  【小浪發問】戀愛擇偶,應該多看對方優點好處,還是缺點底線?

  盧悅:兩個人相處,不是看好的時候兩個人怎麼相處,而是遇到問題的時候呈現的品質。這個人很愛你,可是到了關鍵時刻,說拋棄你就拋棄你,這纔是他真正的本性,而不是他表面上的東西。每個人都有對於關係下限的一個設定,這個設定是什麼,不是由對方決定的,而是由自己內心的標準決定的。

  周小鵬:婚姻的時間長短取決於彼此對缺點的接納度。婚姻的甜蜜濃度取決於彼此的有多少優點。因爲吸引,所以在一起,因爲能接受對方的最不好,所以能長久。(葉子/文)

Bookmark and Share
|
關閉