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男人“高攀”指南

http://dailynews.sina.com   2019年06月12日 04:01   鳳凰網

一幫娛記組局,討論最近的熱點八卦,說到45歲的志玲姐姐爲什麼選擇收入比自己低10倍的日本男團成員。

一個資深老記者說:“像林志玲這種咖位和經歷的女明星,嫁入豪門不現實,一方面她自己不喜歡,不然早嫁了,另一方面她年齡過生育紅線了。不嫁豪門,中國跟她咖位、年齡匹配的單身男明星,一隻手都數得過來,其他都是高攀。”

我們不以爲然。覺得高攀怎麼啦,男女比例失調,男多女少;加上電商、服務行業的興起,女性賺錢能力越來越強,以後女人下嫁、男人高攀,肯定是常態。

資深老記者說:“你們太幼稚了。在中國,女人下嫁只需要有愛,男人高攀需要的是勇氣。林志玲嫁日本人,男人壓力纔沒那麼大,粉絲去他微博上說點不好聽的,他反正也看不懂。”

仔細想想,好像真有點道理,所以我們鞏皇后半生,也執着地跟法國男人糾纏。

5年前,林爸爸就說過,希望林志玲嫁日本人,因爲臺灣男人膽子太小,當時我還想,娶林志玲需要什麼膽量。現在想來,薑還是老的辣,林爸爸一早就看出中國男人缺乏高攀的膽量。

高攀需要什麼膽量?

接受別人說你吃軟飯的膽量。怎麼了,又沒吃你家米,你情我願,愛誰誰啊。

接受平權意識的膽量。你要像傳統女人那樣,理解她在外面賺錢不容易,理解她回家不想說話甚至不想動,理解她可能爲了事業,暫緩甚至放棄生孩子。

接受她不是一個傳統“好女人”的膽量。那種要求女高管回家前換臉、換聲音,一入家門,就把自己變成小綿羊的人,我只想問你們,男高管是不是都通過了這種培訓。

打好配合戰的膽量。錢嘛,年年難賺,年年賺,放誰身上都一樣。賺錢多的人,付出一定也很多,既然選擇高攀,你有沒有膽量像傳統女性那樣,保後方平安?在現實生活裏,下嫁的膽量,大多數中國女人都有,但高攀的膽量,大多數中國男人都沒有。

哪怕有些男人,整天在微博上說,如果我要能找個年薪百萬的女朋友,我天天給她端洗腳水。等真有個年薪百萬的女朋友站在他面前,他說的卻是:你連給我做飯的時間都沒有。

我經常被邀請參加一些沙龍活動,現場的白富美大多是單身。

我鼓勵她們,要有“下嫁”的勇氣。我們那麼努力,不是非要遇到一個更有錢、更成功的人,而是爲了擁有選擇的自由,想跟誰在一起,就跟誰在一起。

一個姑娘說,我當然想下嫁,但你知道男人高攀的嘴臉有多嚇人嗎?

她談過一個公務員男朋友,年收入不到她的二十分之一。她出差一個星期,回來垃圾筒裏堆滿了外賣盒,廚房水槽裏都是髒杯子。男人說,你出差,我也上班啊,再說收拾屋子是女人的事。

她忍了,反正能用錢解決的都不是問題,請鐘點工。

但她男朋友又有意見:“鐘點工跟女朋友做飯的感覺不一樣,我又不跟鐘點工結婚。”

“男人比女人貪。一方面想找月入5萬的,等找到以後,又希望她們像月入5000的女人那樣,按時上下班,沒有應酬加班,一結婚就生孩子,還恨不得幫他打洗腳水。”她說。賺錢多的男人,找了收入低的女人,一句“我要賺錢養家”,就甩掉了所有家務與雜事。

一旦性別置換,賺錢多的女人嫁了收入平平男,洗衣機裏的衣服沒有人晾,人們說的永遠是這家的女主人不行。

這就是我們的現實,不是女人不想下嫁,而是男人沒能力高攀。

我一個朋友,年薪百萬,男朋友甩掉她的理由是:“你讓我沒安全感。” 

問題是,當男人跟身邊人吐槽,大家一致認爲是女孩太拼事業,沒照顧好男生。

性別置換一下,如果是女孩這樣吐槽,大家是不是都會告訴她:“安全感不是別人給的,是你自己找的,他只要拿錢回來就好。”

寫到這兒,我真不明白男人還有什麼好抱怨的,畢竟,當你們變得有錢,女人只要你們的錢;而當女人變得有錢,你們是既要錢也要命的。

我有一次開玩笑,問95後的表弟,想找什麼樣的女朋友。他說生活壓力太大,希望找個收入比自己高的。

我問:“如果她收入比你高,但每天晚上加班,沒時間做家務,孩子也不敢生,要事業拼到一個平臺期纔可以,你願意嗎?” 他說:“啊,那我娶她幹嘛。” 我說:“她有錢啊。而且能賺到錢,說明能力優秀、情商不低。” 表弟回答:“那不行。就算有錢,也不能不像個女人。”

就在前一天,還有人跟我說,中國已經基本實現了男女平權,甚至女性比男性地位更高了,現在我只想找那個人打一架。我們喜歡用細節去評判男女關係。覺得談戀愛吃飯,總是女孩點菜,說明女人地位高;高中、大學,成績好的以女孩爲主,說明女孩地位高;大多數家庭的吃穿用度,是女人說了算,說明媽媽地位高。

這些都是表相。

真遇到結婚、生孩子、找工作這種重大人生選擇,你就會發現,女孩再努力、再優秀、賺再多錢,人們還是習慣以傳統的標準去要求她。甚至她們要比普通女孩更卑微,才能獲得丈夫的諒解——你優秀,讓男人沒面子,是你的錯。

這樣想想,以前的女人真是太好哄了。她們被集體剝奪社會勞動能力,既不知道工作的樂趣,也不知道被社會認可擁有多高的人生附加值,她們只能聽取男人的一面之辭:工作好難,賺錢好難,哥能賺錢,哥是大爺。

如今,大多數女性走向社會,發現賺錢並不比生孩子、做家務難。

可惜,我們還沒敢說姐能賺錢,姐是女王,男人已經暴跳如雷:你能賺錢有什麼了不起,孩子學習不好是你的責任,家務沒做好是你的責任,婆媳關係沒處理好是你的責任……

樑思成先生的續絃林洙女士,在接受一檔節目採訪的時候說,林徽因先生不是一個好妻子,因爲她不做家務,家務總是交給保姆做。

小羊當時心裏的OS是,林徽因爲什麼要在家務上浪費自己的才情啊,如果一個男人,像林小姐這麼有才華、有名氣,他做不做家務還是個事兒嗎?太陽底下無新鮮事。滾滾紅塵,凡事可大可小,但到底是大還是小,終極原因是性別問題。

如果男女平權不再是問題,也就不會有下嫁或高攀的區別。

結婚,首先是因爲愛,其次是雙方的合理互補。只需要在家庭內部協商分工,不涉及婆媳關係、社會風化,更不涉及男女性別。

我認識一個最近幾年賺了很多錢的女作家,前年就每個月給丈夫兩萬塊錢,讓他回家帶孩子,估計今年月薪起碼漲到四五萬了。

就這樣,我身邊還有人說她老公好可憐,活得一點兒也不像個男人。關鍵說這話的還是我的同性,我當時真的白眼都翻上天了:醒醒吧,你回家帶孩子,你男人給你開過5000的月薪沒?

男人一個月幾萬,回家帶孩子你覺得可憐,女人免費回家做全職保姆,你覺得光榮,那你把自己當什麼了?

從日本國民女神蒼井優嫁給收入、名氣遠不如自己的滑稽劇演員,到我們的娃娃音女神選擇年收入比自己少10倍的日本男團成員,以及之前,章子怡選擇了汪峯;

當女人擺開了做事業的格局,就不會以收入和工作成就去評判男人是否適婚,男人也只需要擺正心態,安心享受女人辛苦打拼的成果,這事兒想着都美啊。

爲什麼這麼美的事兒,男人卻那麼擰巴?因爲他們想做的,不是丈夫,而是大爺。

60年前,西蒙·波伏娃說:“男人要求女人負擔一切,當女人照此貢獻一切並一生時,男人又會爲不堪重荷而痛苦。” 60年後,這句話變成了:“男人要求女人會賺錢,然而當女人變的有錢的時候,男人又會因爲沒面子而痛苦。”

面子是什麼啊,掉地上撿起來,擦擦乾淨一樣;生活纔是最高的山,是一天都不能間斷、需要我們去翻越的山。

那些願意高攀,並且在高攀的婚姻裏獲得幸福的男人,普遍進化得比較好。他們知道婚姻不是戰場,更不是秀場。婚姻是兩個人的合併重組,日子過舒服了,比什麼都好。

夫妻,除了有男女之情,還有戰友之情,一起對抗生活的疾風驟雨,性別不是問題,情義價值千金。

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