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41歲劉濤慘遭“婚變”:全職太太和職業女性,憑什麼都“不能活”了?

http://dailynews.sina.com   2019年05月24日 01:08   鳳凰網

這兩天,熱播的國產電視劇《我們都要好好的》又引發了“喪偶式婚姻”“全職太太”“職場女性”的大討論。

一對結婚七年的夫妻,丈夫一門心思忙事業,爲了兌現婚前對妻子的承諾,打拼多年終於買下280平米的豪宅;妻子婚後便當起了全職太太,生活優渥。不僅自己保養得體,還把兒子培養得聰明伶俐。

看上去完美幸福的一家人,背後卻千瘡百孔。

丈夫“向前”一年365天忙工作,偶爾回家也很少有時間跟妻子交流溝通。

劉濤飾演的全職太太“尋找”沒有同事,沒有朋友,在婚姻中失去自我。因爲長期的孤獨和煎熬,患上了嚴重的抑鬱症。 

當丈夫得知妻子由於抑鬱症“自殺”後,依然選擇了先去工作,而不是去看看躺在醫院的妻子。

最要命的是,兩個人完全不能理解對方。 

丈夫覺得自己很委屈,多年盡心盡力地賺錢養家,所做的一切都是爲了讓妻子和兒子過上優質的生活,妻子不僅不珍惜,反而還矯情地抱怨。

妻子卻覺得丈夫只是爲了證明自己才拼命賺錢,跟愛她和愛這個家根本沒什麼關係。丈夫引以爲豪的給她的豪宅、奢侈品都不是她想要的。 

幾集看下來,女主的遭遇的確令人同情,抑鬱症導致的嚴重性也確實不容忽視。網友們雖然紛紛聲討“喪偶式婚姻”,但也有一類聲音挺突出——

劇裏的妻子恐怕不是喪偶,喪的是自己吧。

丈夫沒有用心去經營家庭關係是有很大的問題,但妻子自殺都不去醫院,這不是全職不全職導致的,是男人的人品人性,以及愛情本身,已經出了很大的問題。

但妻子不能擁有自己的生活和世界,這點不是丈夫的責任,“全職太太”四個字,不背這個鍋。 

全職主婦,就意味着經濟上的依賴,經濟壓力全部維繫在一個人(丈夫)的身上,如果沒有足夠理解對方,還要對方來做情緒安撫工作,對方的確無法承受。

而《我們都要好好的》裏的“尋找”,一味抱怨“對方根本不想跟我說話”的時候,是不是也要問問自己——

陸毅的妻子鮑蕾婚後很快就從演員轉變成一名全職太太,她對自己的角色轉換是很樂意的:“我全部的幸福感,都來自家庭。”

作爲兩個孩子的媽媽,除了相夫教子,她也沒閒下來。投資理財、參加真人秀、旅遊度假、日常的社交活動,已經讓她的生活足夠充實。

早在2016年,陸毅就以3000萬元的年收入排在福布斯名人排行榜的第38位,妻子鮑蕾發揮了很大作用。

陸毅結婚後,把錢全部交給鮑蕾來打理。爲了讓家庭資產保值增值,鮑蕾一直都在學習理財。“以前投資很激進,慢慢地變得越來越穩健。資產配置中,房產佔大頭,爲60%;保險佔20%;其他金融資產佔20%”。

擅長理財的鮑蕾不僅從炒股、投資房地產中賺得盆滿鉢滿,還參與私募股權投資,夫妻二人的出資額高達2.97億元。

黃磊的妻子孫莉也是一個生活得簡單又快樂的全職太太。連生三胎後,她依然保持着苗條纖細的身材,兩個女兒也被她教育得多才多藝。

孫莉微博的日常除了曬娃,還有一部分記錄自己的生活。

作爲一名話劇演員,她時不時地回到舞臺上過一把癮。40歲開始對舞蹈感興趣,就用一年時間去學習。孫莉這麼做並非想在舞蹈上有所建樹,她只是選擇了以自己最舒服的態度去生活。 

“尋找”在劇裏說:“我也可以出去賺錢,我不需要你養我。”大概是在抱怨對方剝奪了她做“職業女性”的權利。

而那句“你並不是愛我,只是想活成你想要的那樣”,挺有深度且耐人尋味,可是——

人生在世,不就應該活成“自己想要的樣子”?而對的伴侶,難道不該是最爲你能“活成你想要的樣子”,欣賞和鼓掌的人嗎?

職業女性其實是大部分受過一定教育的現代女性會成爲的樣子。她們並沒有因爲賺到錢,老公就更愛她們,更提供情緒價值。

相反,國產電視劇展示的職業女性,比如《我的前半生》裏的唐晶,獨立、有主見,能力和衣品都在線,忙碌終日,得到的結果卻是未婚夫和閨蜜搞在一起,因爲——“對不起,閨蜜更弱,更需要我。”

《北京女子圖鑑》裏吳越飾演的角色,既對新人好到把自己房子便宜租給對方,又狠得下心在對方犯錯時,罵她到狗血淋頭登門道歉,被認爲“人情味都虛情假意”。

但她的私人生活是什麼?“我離了兩次婚,才換來現在的生活。”

職業女性要抱怨起來,比全職主婦抱怨得可以多太多——

她們的生活無法依靠對方保障,甚至是犧牲了自我的所有空間,來換取家庭的和美。傳統觀念總無形中給她們各種阻力,她們缺失的,早已經不僅僅是“丈夫不願意提供情緒價值”那麼簡單。

但即便這樣,也有人選擇在職業生活裏收穫成就感。

年初,謝楠參演的電影票房慘淡,跟“百億影帝”老公吳京創造的票房神話相比更是慘得可憐。網友們紛紛嘲笑:“乖乖回家伺候老公孩子吧,出來拍什麼電影,票房才100萬。”

謝楠的回答耐人尋味:“我覺得這話沒惡意。但這話背後的邏輯,恕我不能同意。

照顧家庭是一件很了不起的事,工作也是。不存在高下之別。迴歸家庭是承擔起另外一半重要的責任,不是退而求其次。而每一個職場的人,也都在兩難裏努力,爲了夢想,爲了心中的一口氣。”

姚晨在《找到你》裏說:“這個時代對女性要求越來越高,全職會說你不思進取,職業女性又好像沒盡到做女人的本分。”

但我也曾經看過一篇文章,裏面有一句話令我印象深刻:“全職太太跟職業女性,其實是互爲鏡像的。”

事實是,無論是全職太太,還是職業女性,她們都受到了對方帶來的壓力,都覺得對方的人生是有缺憾的。

但我覺得比這個更讓人惋惜的是,她們對自己內心深處的評價也未必高,不管做什麼,她們都只看到身份的代價,卻沒有享受到愉悅。

在過去的100年裏,女性從家庭主婦的角色慢慢走到了家庭跟公共領域“自由選擇”的角色。

這個社會最大的進步,就是給了身處其中的每一個女性選擇自己想要的生活的權利。一百年前,不裹小腳,不聽從包辦婚姻,這個女性幾乎是沒有生存權的。

但最大的問題也隨之而來,身份獨立了,精神卻從未真正獨立過。

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什麼是獨立女性?跟你是不是全職主婦,或者職場女性毫無關係,首先問問自己——

能不能做一個價值觀穩定、邏輯自洽的成年人?能不能做一個對自己的選擇,承擔起責任的成年人?

請放棄擁有完美人生的想法,因爲所謂成年人的選擇,一定伴隨取捨,既然有取捨,就永遠都存在缺憾。

家有倆娃的馬伊琍就曾經坦言:家庭和工作是不可能完美平衡的。如果你做到了,那你一定擁有很多很多的幫助,是其他人在爲你做犧牲。

全職太太得到了衣食無憂的生活,職場女性得到了自我實現的價值,請首先感謝那些爲了支持你而犧牲的家人們。

以及,最後說一下,這個耐人尋味的“尋找”女士,一個永遠在等待的人,該如何看待“等待”這件事。

美國前第一夫人米歇爾·奧巴馬在她的自傳《成爲》裏透露,奧巴馬做州參議員後,總是工作到很晚纔回家。有一段時間,米歇爾總是因爲奧巴馬不能回家和家人一起吃飯,給孩子睡前擁抱而煩惱絕望。 

後來,米歇爾漸漸意識到,她沒必要爲等待而活,她完全有選擇的能力讓自己更開心。米歇爾制定出了更適合女兒們生活作息的時間表,不再爲了等待奧巴馬而推遲吃晚飯的時間。

她告訴女兒們:“生活不是必須等男人回家纔開始,我們不等爸爸,是爸爸要跟上我們的節奏。” 

不要讓別人定義你的人生,更不要活在對別人的期待裏。

無論你是全職太太還是職業女性,首先,這都是你自己的人生,讓自己愉悅,好好愛自己,調整自己到最舒服的狀態,是你對自己,應盡的基本義務和責任。

沒有終身浪漫,如果有,那麼愛自己,纔是終身浪漫的開始。

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